L’homme est un médicament, mais oui Mesdames…

Posté par ribambelles le 27 octobre 2009

 L’homme est un médicament, mais oui Mesdames…

Vous trouverez ci-dessous une histoire amusante en français, puis en anglais. Ne croyez pas que j’ai de quoi me plaindre des hommes. Au contraire, J’ADORE les hommes! Mes père, mari, fils, beaux-frères, neveux, amis, etc…. sont tous des hommes exceptionnels et adorables. Mais cette histoire est vraiment trop savoureuse.

Here is a funny story, first in french, then in english. Don’t think i have to complain about men. It’s all the opposite. I LOVE men: my father, husband,  sons,  brothers-in-law and friends, all of them are exceptional men. But this joke is really very lovely.  

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L’homme est efficace dans les cas de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur, d’insomnie, …

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

PRÉCAUTIONS:

Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines … Manipuler avec soin parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool. Il est déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION:

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES:

L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION:

Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d’identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION:

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d’excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS:

1 – Lors de l’ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 – Conserver dans un endroit frais (l’homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

3 – Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 – Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques flexions devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d’éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 – Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner. NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s’aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, …).

8. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager. L’homme n’a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler, …). Il n’existe pas de correctif. La solution est d’aller de modèle en modèle jusqu’à ce qu’on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n’a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

Vous pouvez retrouver cette histoire et d’autres sur le blog suivant, dans les archives d’août 2009: 

http://choco38.unblog.fr/


Men are medicine, yes Ladies…

Men are recommended to all women in general. Men are effective in times of discouragement, anxiety, irritability, bad mood, insomnia, …

PRESCRIBED DOSE

Men must be used at least three times a week. If symptoms don’t disappear, increase the dose or simply try another one. Men are useful for inside or outside utilization depending on your needs.

PRECAUTIONS

Keep out of reach of friends, and even, sisters, cousins… Handle carefully because men explode under pressure, particularly after the use of alcohol and not recommended to be used immediately after meals.

PRESENTATION
There are several kinds of men, depending on your needs and tastes: mini, midi, maxi and even mega. Excessive use can cause hip ache, stomachache, sprains, injuries or burns in the pelvic area.

SIDE EFFECTS

Inappropriate use of men can cause pregnancy and excessive jealousy. Continued use of the same kind of products can cause dizzy spells, chronic tiredness and at worst, an attack of nerves.

EXPIRY DATE

Batch number and date of fabrication are noted in the identity and credit cards. Make sure to check!

LOOK OUT

There are some fakes on the market, with a high quality packaging but as soon as unpacked the product is unsuitable. On the contrary the effect is completely the opposite, meaning that besides not being effective it makes the symptoms and the situation worse.

INSTRUCTIONS

1- When opening the package your expression must remain neutral . Anyway, never show disappointment. This will have a negative influence on his quality and efficiency. A very happy, dazzled or frightened look always induces a very positive impact on his good work.

2- Keep in a cool place( men who stink are no good) and above all don’t forget that he is the weaker sex.

3 – Keep out of reach of the always smiling neighbor. She can cause damage to your product.

4 – For stimulation give him a few little kisses on his neck, flex in front of him while offering him your bottom and 2 or 3 chest butts on his face and he will be connected. To finish off, offer him a sex night. He will sleep like a log without even saying good night ( lack of education is a widespread manufacturing defect).

5- Recharge batteries three times a day: breakfast, lunch (with a little glass of alcohol) and dinner. NB: excess could induce some undesirables effects ( sleepiness, exhaustion, stinking winds).

6- Some tend not to concentrate. To correct this: hide the remote control. If the problem persists, cancel the football weekend with friends. If the problem gets worse, it needs a shock treatment: sex strike. Desperate situations call for desperate remedies !

7- Men can have added value (change a wheel, open cans, change electric bulbs and fuses, carry shopping bags, hammer a nail in a wall, change taps, shower, …)

8- To keep men in good condition they need to be encouraged. There is no guarantee on men and all models are liable to have manufacturing defects ( for example: leaving wet towels on the bed, lying, criticizing, complaining, drinking a lot, eating onions, forgetting birthdays, snoring…) There is no way of fixing the goods. The solution is to go from one model to the next, until you find the ideal one for you. Recent researches show the ideal model has not yet been invented, but not many studies and scientific researches have been done to produce a revolutionary prototype.

 

2 Réponses à “L’homme est un médicament, mais oui Mesdames…”

  1. Jonathan dit :

    We, men, have always treated women with the utmost respect and now the truth finally comes to light.
    I consider this joke a declaration of war !!!
    No more changing tires or fixing the sink…

    By the way I too, liked women. Actually some of my best friends were women — should I reconsider?

  2. ribambelles dit :

    My beloved brothe-in-law! I am so sorry you don’t like this joke! But i can understand. Nevertheless, i dare hope we’ll still be good friends. YOU, and your brother, are the best ones!

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